スペアーを軽いのりでつくったら、3000円もしました。絶対になくしてはいけませんな！。今日もかなり良い1日でした。毎月これで25万円お給料があると幸せですな～～

いつも自分の想いや願いが最優先で生きてきたなあ。それしか、行動起こせないのよね。今回の床もそう。とにかく色を明るく変えたくて変えたくて。この衝動抑えられないのね、突き進みたくなるのよ。完成させたい。出来たら、幸せな気分になるからね。そして満足するからね。小さい満足を積み重ねる。そんな日々です。

若い時から想いの大切さをしっているのに、なぜできない？
これの想い方教えてほしいな。
よい、思い込み大切なのよ。

なぜか滝沢さんのフェイスブック止めてからよくお話するようになってしまったなあー不思議。昨日のはよーく心に留めておかないとね。他人から私の話を総合的に聞いて、私が運がいいのだと確信的に言われた。「あなたは運がいいのだ」と、私はさらに上を望むからこんなもんで～～という気持ちになるが、確かにこの平凡なＤＮＡなのにこれだけの運のよさは、何かに助けられているに違いないし、私が本当に運がいいのだ。いつもいつも助けられている。だからこの流れにずっとずっと、死が訪れるまで、続くと信じて生きよう。感謝だ。

毎日が楽しく、無事に過ごせて、たくさんの感謝とともに、眠りにつくこれは、最高ですな～～毎日、こうあるようにしますわ。これを目標としてみます。

昨日は身体は疲れていると思うのだけど。頭の中でぐるぐる考えるから、眠りにつけない、さらにラインが来て頭さえる。本えお読んで、眠くなり寝たが、すごい早起きなんだろうね？？？？
どうして頭の中でぐるぐる考えが渦巻くのだろう？大したことじゃないのに。ほんと大した考えじゃないのにね。部屋の改造がすすまないからだな。すっきりしないのだ。来年までかかるね。きっと。ましな考えかたできるようになりたいもんだな。

いつも結果オーライなのに、誰かが決めたこと、旅行でもコンサートでも一度はえっと脳が拒否反応を示すのだろう？必ずといっていいほど、よい結果なのに。もちろん私が決定したことも、いいのよ。一生懸命考えるからね。上手くいくけど、他人が決めたこと、結局行動するならその手前の決めるときに、もっといい気分でいたほうがいいのでは、ないかしら？ねえ

シナモンは体によいのだそうだが、コーヒーに入れると甘さを感じるね。なかなか美味しいですな。リンゴとも良く合うし、シナモン好きです。

それはそれとして、私の60歳代どうにか、輝きませんかね、おそらく人生最後の活躍できるぎりぎりの御年。輝いて楽しく最後を飾ることをしたいです。満足ある日常、やりがいのある日々。もう一度こないでしょうか？

70歳までは働けるとこ探しましょう。

私の考えてるリノベお金はかかるけど、以前からそうしたかったのだから、玄関は成功、何とかこのきたない、古い家を快適にしたい

どんな状態であれば、私は満足するのか？またどうありたいのか？夢？実はあまり明確にわかってない。忙しくして考える隙間なないのが一番だった。それで収入があるのなら、最高であったのではないか。前の仕事の状態が私に一番あっていたのではないか。まあこうなってしまったら、またまた私の決断の失敗だがね。いつもわがまま一番で物事決め手しまい、熟慮が足りない。この先もこれが私かもしれないね。私が一番欲しいものはすべてお金があれば完結するな。でもまあ。お金は棚に上げといて、夢ということで、語るとね、綺麗な最後まですむことが出来る家と私を十分に発揮できる仕事ね。もう何もかも、なげても打ち込める仕事が最後にめぐってこないかしらね？これが実は一番ほしいものですね。夢です。

次の段階に進まなければ、もう十分に反省したでしょう？人生最後の段階に着ましたよ、もう思い残すことないように、最後の仕上げでしょう。そろそろ腰をあげましょうかね。もう後ろを振り向かないで。うたっもんはしかたないし、やめたもんはしかたない。心はお金でどうにかなるはここ。たくさんのお金があれば後悔はしないに、すべてお金にしばられてるだけだ。今ここにいる私はいままで、考えてきて生きてきた集大成だ。まだ作ることができるさ。まだ終わりじゃない。やれるやれる・・・・できるできる

なんだかんだと行く前は思いましたが、まあ行って良かったですわ！！出雲大社だけでのもの、被ったのは、後は全部はじめて見るものばかりでした。そして自分の思考の方法性の間違いにも気づきました。私はやはり思いこみ激しく、計算もそうでした。普段の生活では分からないところ、他人がいるからこそ、わかったことです。家をなくしたのは、心の支えを無くすのと同じだったとは・・・・まだ生きるの、そんなに早く老後の生活しなくてもよかったのに、ということです。豊かな生き方が出来てないということです。ちょっと得意の反省してみました。後、自分がいきいき生きられる、方向も考えないと、ひどいことになる自分らしく、自分を発揮できる、お仕事したい！！！！！生き生きいきていきたい。
歳とっても生き生きを求めてもいいでしょう？

貴ちゃん～～残念でした。体を戻して、再挑戦。神様お守りください。幸せが舞い降りますように。
こんなことが、あるのね、人生には、でも二人の結びつきが強ければ、大丈夫。
神様、お守り下さい。

毎日毎日、考えていることは９０％同じことらしい、私だったらなんだろ？
夕飯のこと。幸せになりたい・・いや違うなんて幸せなんだろう～～。ありがたいな～～生きてるな～～仕事どうしよう？見つかるかな？何したらいいのだろう？もっと早く方向性が決まると思った。なぜこうなるのだろう。運がいいな～～金運あるな～なにをやってもうまくいくな～～同じ思考の繰り返しか？確かに・・・・どう変えるのかで、人生変わるのだろうな。分かる気がする

早、師走。私の決心。何やるわけでないが、スピ的に目標だけは、掲げておくｗ。５０代はあまり嬉しい年代ではなかった、４０代が輝かしかったからねえ。
でも、人生最後に。まだ何とか、元気に体も動き、気力もあるだろうから、人生最後の輝かしい１０年間にしたい！！！６０代。負けません。最高の自分を生きて見せます！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ジムであんなことあったの、初めてだが、感情としてホントにいやだし、無いほうがいいけど、私、さめてたな。感情的にはならなかった、どうせあのばあさんのほうが、早くしんじゃうし、可哀そうとしか思えない。まあジム生活しているから、かなり長生きだろうけどね。
まずは、自分をみじめな感情にさせないことね。お金持ち感情の勉強しましよう。金持ち喧嘩せず。

これからという、気持ち。どんな自分になりたいか。まだ間に合うか。自分で自分を満足することだ、これで良かったと思えるような、残りの人生にしないとね。

２～３日は直ぐすぎて空いてしまう。日の経つのはあっという間。朝にゆとりがあった時だけ、書きましょう。
そうそう先生が、お金持ちになったらね・・・という。私、将来お金持ちになるのかしら？・・・・ふふふ

良い仕事が見つからないかしら、前のも天職だ！と思えましたが、あんな運の良いことはもう、出会えないかね？神様運の良い私に、もう一度微笑んで下さいな。私にやりがいのある素敵なお仕事与えて下さい。私がきらきらできるお仕事。お仕事大好きなのです。