これは神様への手紙です。神様へのお願いごとです。よろしくお願いいたします。

この先生きていく、心構えしなくちゃね。もう大したことなくて、あまり希望もないし、夢＝欲しいものなんだけど、もう手にはらないみたいだし、希望もない。もう残りは、絶望の中、好きなことだけはして、生きていくんかね。
取り合えず、欲しいもの＝夢だからね、あげてみるね。まず第一に綺麗な家なの。満足できるとこに、住みたいな。１００％は無理でも。綺麗で静かで、住んでいて気持ちいい家に住みたいな、冬そこそこ暖かくてね。

すぴのお話で、自分を大切にってあるでしょ。私は自分を大切に自分の思いを大切にして会社やめたのだ。大切にしたのだから、きっといいことあると、信じよう！！これで、きっといいことある。７０まで、私を生かす何かがきっと見つかる

稼げるお仕事したいな！！！！好きだと思えるお仕事で、稼ぎたいです。前のお仕事も天職かと思ってやってましたがね。もうそんな、ご縁はこないのでしょうか？ぜひまたお願いしたいものです。

ＰＣで、探し物をすると、すぐに眼精疲労になるな～ＰＣに強い目になりたいわ

朝はとても良かった。子供達と話をしてとても幸せでした。またこんな機会があったら嬉しいなあ。皆が幸せでありますようにと、今日皆中神社で祈りました。ＲＰＢを2度もしたし、私は幸せだ。
貴子が幸せになりますように。私はいつも幸せを感じられる、感性がありますように。

賢い考え方があるとすると、やはり頭が良くないとだめですよね。

お金持ちな私も貧乏くさい私も好き。。。そんな話を聞いて目から鱗でしたわ。
私は貧乏くさい私は嫌いでしたから、それなのにセコイ買い方したり、セコイお金の使い方、安いもの、どちらか選ぶなら安い方、たまに見えはって少しだけ高いほう買って失敗してみたり、貧乏くさい自分が嫌いだったり、でもこれしか出来ないジャンと、自分に言い訳してたり、お金持ち風なのが好き、綺麗でリッチな雰囲気が好き。だからこの貧乏くさい家は実は嫌い。感謝しなくちゃいけないんだけど、住むところがあることは、感謝します、でもこの貧乏くさいのはきらいなの。仕方ないの諦めるのではなく。受け入れるのですね。

願いは叶う・・だが叶ったことにより幸せ感を感じるかは別です。だから願いは慎重に結果幸せになるような、願い方、思いを育てていかなければならない。たとえば、願いが私の周りに無限にお金があふれ出す、のが願いだとする。これにより、私が無限に幸せをかんじるだろうか。どうゆう種類の幸せながほしいのか。面倒くさそうだが、自分の事だし。願いは叶ってしまうのだから、慎重に考える。私はたかがしあわせにこの家から出て行くを願いました。赤ちゃんが出来た事は、幸せです。でもその為に種々の大変なことななりました。幸せの種類も多々あるのです。もうパーフェクトにを入れておけばよかった。だって住む家がまず無いなんて。お金も少ないし、まったく苦労をする人生の始まりではないか、人の人生は四苦八苦を地でいかなければならないではないか。願い方マジ難しいです。今度はパーフェクトに人生もお金も人間関係も健康も満足している私を願おう。それが私の大好きな家族も幸せであると信じて。

私は何とかなるさで生きてきた。家のローンも仕事を辞めるのもその後も運の良い私は何とかいいほうへいくさあ、と思っていた、確かに何とか生きてはいるでも、心からそれで満足かと言うとよく考えなかったという反省になる。熟慮しなかったという、反省に行き着く。何とかなるは、そこで使うのではなかった。よくよく考える、落ち着いて考えることをしなくては、いけなかった。でもそれが出来たら、今の私ではないね。ここに住んでも無いし、この世この子たちがいるかわからない。もう後何十年生きるか分からないが、私が決めたこと、後悔したくないな。満足いく生き方。結果良かったという方向に向かいたい。これも神頼みです。

会社辞めてから、私の頭の中まったくまずい思考があふれて、止まらない会社を辞めた後悔・・これはお金ね、なんとか暮らせるからいいや、と辞めたのだか、この後こんなにお金が必要なことが、溢れてくるなんてまったく、でもこの後悔がある限り私は進歩しない、この後悔を捨てるにはどうしたらいいか、以前をうわまわる収入の道をみつけるしかないのだ、本当は。あの時辞めたから。今がある良かった、良かったと思えるような残りの人生にしていかないといけないのだ、とにかくこの後悔の思考を収めないと前に進めない。次を考えないと。行動しまいとね。

私の思考はどうですかね。こんな生き方してきましたけど、どうなんでしょうね。こんなんで良かったのですかね。どうかわかりません、良かったかどうか、私自分で信じられません。自分を信じられる生き方したかった、せめて、これから出来るよう生きたい。心のあり方を変えること出来るだろうか。人生を変えたかったかったら、行動を変える。または思考を変える。気分良いほうへ自分を導く。

好きなことばかりして生きてきたのではないか？いつも自分の中では不満ばかりだが、人からみたら、何を言ってるの？となるかもしれない。思うようにならないなんて、言えなくて、思うように私が考えるように一番豪華な人生ではないけど、底辺に近い人生になってしまったが、私がそのつど選択して来た、結果なのだ。これが私の人生であり、これしか生きてこれなかったのだ。せっかく家を買ったのに、こんなとこに住まわされて。普通なら怒るよね。まあすべてお金の計算が出来ない本人が悪いけどね。私も出来なくて、結局なくしたの。かわいい一軒やが駅近でほしいな～～静かでさあ。綺麗で。カラスの声が聞こえなくてね。綺麗にして暮らしたいなあ.
生き方。私のね。

そうなるような、残りの人生を作り上げていきたい。私はこころから満足するジム生活をしたかった。そのために仕事を辞めた。それはそれですごく楽しいけど、それがこの先進化した自分に会えるのか。いい気分になれるのか。欠けているものは何か。・・・・・収入を得る為のツールだな。

自分の選択にまったく自信がない。昨日あっちゃんから電話もらって、私の思考方向とあまりに違うので、距離を置いてきたのだが、かなり励まされましたよ。
頑張って働いてるのね。
やはり私甘いわ、あんなに良いお仕事だったのに、辞めるなんて、思考が間違っていたの。お仕事なんだから、ちゃんとやれば問題なかったのに。私の仕事の仕方がいけなかったのよ。悲しいことばかりよ。最近、自分に悲しい。神様また気分が盛り上がることあるかしら、この先。

貧困・・・・・たかが貧乏な生活をしなければならないと思うと、心が痛む。私は貧乏が一番嫌いだ。嫌い嫌いと思うからやってくるのか？嫌いと好きは紙一重かあ？今一番悲しいのそこ。お金持ちがいいなあ。リッチがいいな。なぜかお金がある人は豊かなの、ぎすぎすしてない。デブではない、ふっくら感があるでしょ。豊かがいいな～～

ゴッホとゴーギャンこの二人程、生で見てよかったと思える絵はないね。久々だからかな？絵の具のタッチがよくわかって良かった。またいこう。上野の文化会館の食事。あれは精養軒？まじ。まずかった。チャプスイあれなんでしょうね？八宝菜ならわかるけど。変な肉だったし・・・あまり食べ物に文句いわないけど、あれはひどいわ。
絵は良かったけど。貴の話したらかなり、落ち込んだしねえ。

まったくお金の考え方は反省します。でも直らない・・なぜかしら。
私は家には、私にしてみたら莫大な金額をかけたのに、すんなり手放した。
若い時、ためた３００万や父からもらった５００万すべて無くした。簡単に。
アホなんでしょうか？なんで考えられないのでしょうか？そして、使い方たっぷりあっても、それ以上使うから、いつもピーピーしている。でもさあ、必要なのよ、いつもいつも塾代やお稽古代、やめればいい？？好きなんだもの。やめること出来ないでしょ。生活レベルが高いのよ、私。それに追いつくように働かないと。やっぱりしがみ付いても続けるべきでしたねえ。自由はあるけど、お金が足りない、もう～～～楽しく生活したいな！たっぷりお金があって、こころも懐も満ち溢れている、満足満足の生き方。何かどこかにあるはずよ、無くても満足の生き方、まったく無いわけではないのだから、今は何だか、中途半端になった気分だ。

いつも朝書いてるのに、今日は夜です、これで気づかないと、忘れてしまうのね。今日の朝からジムいったりしてたので、あっと言う間に１日が終わってしまった。暇はなくこれが充実しているというのかしらねえ。
間に仕事入れないと厭かんね。

もう、本間にＧＯＯＤなお年頃ですからね、じっくり考えなきゃいかんよね。
私が何を望んでいるか、どうしたいかね。じっくりね。ここに追記していきますわ