幸せの定義によるね。世界中を見ると、寝るところがあって。太ることを気にしすぎる位に食べ物があって、安全でだいたいは好きなように毎日が過ぎていく。
これで幸せじゃありません。といったら、絶対に罰当たりだ！安全に暮らせるだけでも、どれだけ幸せなんだ！！どこからか、爆弾が落ちてくることはまずない、日本に住んでるだけでも、９８％はしあわせね。安心安全。これ１番大事でしょ。基本中の基本。その上でね、日本人としてどの位のレベルの生活しているかで、分かれるのね、どこのレベルの経済状態でも、その中で生活しているといろいろあるでしょうが、底辺のランクでなければ、いいとする、まあ幸せですと。日本人だけでも、日本に暮らしているだけでも、幸せですな。やはり後はどう生きるかでしょう。皆、自分にとっての基準が違うからね、私も私にとっての幸せをこれからも追求していきます。生きているだけでまるもうけ。旅行ができたら幸せ、好きなものが買えたらしあわせ。ケーキを食べても幸せ。何していても幸せじゃない。もうどんどん、じゃんじゃん幸せ、毎日が生きていることがしあわせ。死んでもしあわせ。そしてありがたい。生きていることが有難い。死んでも有難い。ここまで地球上で生きてこれたのだもの。幸せとは有難いことでした。

３時間お仕事し、１ヶ月分のお給料いただきました。その後ルネにお風呂だけ、そこで嬉しいこと、だくさん言われ、ほめほめでしたよ、ＲＰＢ．そして池袋で買い物してから、サリアへ。こんな良い日があるだろうか。毎日毎日有難い。

算命の先生のとこで、たくさん愚痴や弱音を吐いてきた。その時々の悩みや苦悩、でも結果、行動を起こして、得たものがあったろうか？引っ越したことや、早めに会社を辞めた事。皆、私の愚痴や弱音から始まった。すべてが私の愚痴からだ。つまり私の愚痴は結局なにも生み出さずに後からの後悔でけだ。私からでた、膿は自分で処理しなければならなかったのに、なまじ、愚痴を吐きに行動したため、自らの首を絞めたかもしれない。
西東京にいて、仕事を続けている選択、それもありだった。
でも、仕事に関してはここに、いてかなり便利で楽だった、時間の節約にも、体の楽さにもなったろう、５年間これでかなり助かったのだ。それはそれで感謝なのだ。この先をよりよいものに、していかなけば、ならない。ここに住んでしまったのだから。ここで良かったを、たくさんたくさん創らなければ、泣けちゃうわ。

家族一族、少ないけどいいもんだな～

気づいたこと・・・本当に私は感謝が少ないのだ！ということ。
会社にしても。私のまわりにいてくれる人々にたいしても、どれだけ。感謝しても、したりないくらいだった。今、今に感謝で、今日、今日に感謝だ。私のすべて、私の身の回りのことすべてに、感謝ある。そうこころより気づいた。２１日でした。

私にはまだ、ラッキーで仕事か何か見つかるかと思っている、そう心がけていればと、もう随分月日がたったけど、チャンスはまだこない。
待っていても、大丈夫よね。
今まだ混沌としていて、何していいか。アサヒの時もそうだった。きっと見つかる。

それは、目標。
私はこのままでは終わらない、終わりたくない。
豊かであり続けるための行動をおこす。
今はただ、好きなことをしているだけ。でも、何かしら収入になる道を探る。
夫に話したように、働きつづけていれば、老後が短くなる、収入が入る間は、老後ではない！
老後はなるべく先延ばしがいい。何とか収入の道が開かないだろうか、その奇跡に期待している。

昨日はお誕生日でしたよね。とっても小さな小さなことだけど、不思議と小さな小さなプレゼントもらったわ。買い物のおまけで。思い出したｗ。あれは、私への誕生日のプレゼントだったのだ！とても綺麗な鏡やトートーバック。靴や時計を買っていただいた。そうかそうだったのか～～

９月に入り、気分が変わって来て良かった。前向きになってきたわ。後悔ばかりしていても、仕方ないからね。何も生み出さない。私はまだまだ、いけます。
後１０年間は収入を得る道を探ります。楽しみながらね！

だんながケーキを買ってきた。ありがたい。
これからも二人で稼いで、楽しく生きていきましょう。
身の丈の生活しか出来ないけど、いいですよね。これで。
これからも、よろしくお願いいたしますね。

日々、一刻一刻の湧いてくる思いが私の脳を容付け、人生の方向性を決めていくらしい、私の器やら、何やらあるけど、今生はさして大きくない器でいきていくしかない、持ってるものを最大限に生かしていこう。まだ容はないが、きっと豊かに生きる、方向性を見つける！

昨日は２度ルネ。夜はたのしいな～いろいろな人とちょこっとおしゃべりできて。石神井が近いけど、やはりひばりね。駅近に家ほしいいかも。もうこの先、収入は大きくならないのに、これこそ夢たわ言かな？今でも心豊かにくらしているけど、これからもっともっと。豊かに暮らしたいわ。そして今日は映画を見る予定。エジプトの。エジプトいきたいな！

弱音ははかないように、生きよう。

私は年収４２０万円でした。出来ればもう一度年収４２０万円になりたい。月収３８万円でもいいわ。そんなお仕事を自由にしたい。私の時間も大切にしながら。これが大きな夢ね、目標にしちゃおうかな？

今日。待ち合わせお互いに３０分まったけど、会えてほんと良かった、楽しい時間でした。
ありがとうございました。

今。仕事を辞めてしまったことを、凄く後悔してるのは、お金のため。後半年続けていればもう少し。豊かさがあったのにと。まったくねえ。でももっとよくなる、と直感で決めたのではなかったか。自我は辞めたかった、現実なんて計算してなかった。純粋に私の心の奥からでたことだ、実利がどうだなんて考えなかった。馬鹿か？直感と感性を信じてしまったのだ、疑うべきだったのか？心の底から出る、わがままがそうした。現実がキーポイントの私の人生なのに、感できめてしまったのだ。きっと今辞めたら、もっと良くなると思って。あのお仕事も私の運が引き寄せたものだ。この運の良さは一生続くのだから、この決断が違うはずが無いと今ちょっと沈んでるだけ、きっとよくなる、またすばらしいお仕事がみつかる。

私、子供の時から友達はいつも二人で、べたべたするのが、好きでその子のほかは、いなくてもいいくらいだった、から。大勢と仲良くが出来ない。高校３年の時もナルミは気がついたら、私のほかにたくさん友達がいた。そしてずっと繋がっている。私は一人いれば十分だから、人間関係を広めることが、出来なかった。女は上辺だけの付き合いも出来ないといけませんね。よ～く分かりました。が・・・・いまさらなかなかかわれない。私はそうは言っても族でした。ちょっとはかわるわ！絶対に！

算命を学んでも結局・・・当たり前だか自分だ。私が気づかないと変わらないし、良くもならない。そしてまた分かったのが、算命の私の命式が私を幸せな気分にするかどうか、わからないという事。私が考えてる私の幸せな気分と算命のそれとは、違う気がする。私がどんな状態であれば幸せな気分でいるか、それは今年前半の感じで、時間がありお金を不自由なく使えて、やりたい事があってさらにそれが、楽しく出来る。でももうしょうがない、仕方ない。私しか私を幸せに出来ないのだから。私が幸せにしてあげましょう。私をね。

もう、過去は仕方ない、考えても戻らない。今までもどれだけ後悔した、人生だったか？でもこれから先はどうか、満足する生き方で残りを行きたい、やりたいことを成し遂げるためには、まずその費用であったのに、投げ出したから次の手を考えないと、埋め合わせをしていかないとね。どうかまだ私を高く使って下さい。と祈る！！一つの願いは今かなってる、好きな時に好きな事ができる時間、まあジムに行く時間なのだけどね。なんでこんなにジム行くのが好きなんだろう？？ＲＰＢやらジムやら、もうすきで好きで、たまらんのよ～～私の中のなにかが凄く満足いくからよね。もう麻薬よ。毎日毎日もう嬉しいです。そのためなら死んでも良いくらい。いやウソウソ。頑張れるってことです。今日は題名と違う内容。しっかりしたメンタルでジムへ行くということです。

今日は朝からジム三昧、でも体力つく事はあまりしてないな～でも楽しく時間は過ぎていった、これでいいですかね？これでもいいですかね？
今の私に何が出来ようか？抜け出したいのだけどねえ