私の迷いと恐怖はどこからくるのか？選択の迷い、
お金の恐怖。潤沢に使えるお金がほしいのに、今その立場にない。自分の収入が無いから、私が気分贅沢に使えるには月に１０万円でいいのに。全部小遣いではありませんよ。６５歳までの支払いがあるのですよ。お尻を叩く為に作っておいたのです。支払いを。そのために頑張るだろうと。今、凄く重いのだけど、何とかならないだろうか？息子たちが帰ってくる前に、潤沢な私になっていないだろうか？まだ時間がある、後悔に縛られないで前を向かないと。。。潤沢に資金がまわる、回転財。。禄存を体現したい。

心が軽くなったと、思ったら・・やはり先には黒い雲が見えました。どうなることやら。娘。いろいろな愚痴あるけど。聞いてるだけで、大丈夫かねえ。旨くいくこと、祈るしかないね。まだ先は分からないね、安心したいな。私。

運はいい方のはず、これまでもさまざまま困難を運で乗り切ってきた。今直面している困難は、収入の道筋がまったく見えない事。もち生活は出来るのだから、感謝しています。夫に。主人が働いてなかったら、私、仕事やめれなかった。でも新たな収入の道筋が見えず焦る。好きな事していての、仕事。絶対なにかあるはずなのに。私の前にまだ現れない。神様・・・

今日、プリンターが届いた、前のと違い設定がとても簡単、ルーターもそうでしたわ、どんどん簡単になる、前はいろいろ大変でしたわ。設定出来なくて、電話してきいたり、とても時間がかかった、これも技術の進歩だろうか？私には大変助かります。ありがとうございました。終了です。

夏休み中、とても静かでした。すっかり忘れていた、お隣の騒音・・またまたやって着ました。ばたばた、地響きともに、ああ夏休みも終わりか、一生帰ってこなくていいにに。私は静かな家に住みたい、駅から近くても、いやここでもいいから、お願いよ。。。いらっと毎日するのやだ！！！！
精神的によくないよ、絶対に。お願いします。私に静かな環境をください・

生活よくなりたいな。向上したいな。気分もお金って私、いくらでも使えるから、少しでもリッチに暮らせる方法を考えていったほうがいいけど。服とか鞄はやはり値段でわかるのよね、いいもの着たいしね、生活向上したいわ

自分勝手に生きてきました。豪華なもの綺麗なものが好きだけど、結局貧乏くさい選択をしてしまいました、一番恐れていた器に入っています。エリートの生活にあこがれていたのに、私の人生は底辺でした。セレブな専業主婦そのうちに起業が素敵でしたが、セレブなパン教室とか英国留学して紅茶教室とか利益度外視してるうちに、すごい収入になってしまったとか、そんな絵に描いたようなストーリーを行きたかったかな？でも私のＤＮＡはそれは選ばなかった。今の生活実は底辺よりはましか。旅行はいけるし、好きなことしてるしね。底辺より３㎝上です。まずへやを綺麗にしていこう。できる事からコツコツと。底辺に近いならほんの少しでも浮上するように、底辺のお仕事でもしてみよう。

自分が変わる系や引き寄せ系を毎日、ブログや何やかにやと読んでいるけど、もう何年も何年も・・果たして私は変わる事が出来ているのか、いないのか？？
どんな事があっても変わってない気がする、マイナス思考がプラスになるとか、お金持ち思考が出来るようになるとか、波動が上がるとか、次元上昇するとか、まったく分からない。今をみればいいのよね、はたして今、金持ちになったか？いつもいいことばかりおきるか？小さな汚いお家から脱出できるのか？やっと少しお金がたまったが、今は入るより出るほうが、多いのでどんどん少なくなるし。まだ稼ぐ事考えなきゃいかんし。まったく毎日毎日日課のように、読んでるのになんで、かわらん？？お金のブロックとれてなかったのね。いくらつかっても。お金をもっと大切に使わなきゃいけなかったのかしら？ほしい物、必要な物がどんどん出てくるのよね、、、まったくね。あればあるだけ使える私。。。どうしたらいいのかしら？

ここへ、このブログへ残しておいて良かった。5年前私が何を考えていたか、よ～く分かる、まあ実は今とかわらないのだけど。何年間も同じようなこと考えている。夢は実現していなかったのだ、ここを出て綺麗なマンションに住んでいるなんて、実現していない。でも今は綺麗なマンションではなくて、小さい住みやすい1戸建がほしくなっている。今更現実的ではないのだが、家を手放した後悔がそう思わせている。駅から近くて駐車場つきの小さな1戸建て、確かに近所に物件でたけど、そこはほしくない。高いわりに古いし使いやすく出来ていないようだ。どこから資金が出るかもわからない。駅から近いのに静かで、暮らしやすい家ほしいな。

会社を辞めてその時はまあよかった。毎日ジムへ行くしハローワークへも行く。父と母がこの間なくなり、かなりバタバタしていたから、が・・・今になって多めにもらっていた退職金1年分をはや使いはたし、あせりを感じ、そうなるといろいろ後悔が出てきてしまった。まず税金これがいろいろ毎月かなりかかり、後1年石にかじりついてもやっていれば良かったかなと、お金に関して後悔がすごい。時間をもてあますことはない、ジムと算命があれば十分に使えるが・・・お金・・・いままで計算もせずに。ガンガン使っていたの。もうこれで出来ないわ。どうしようまだまだ必要な物があるのに。買いたいよう！！！！自転車、カメラ必要なものだ！仕事も週３回ちょうどいいが、いただく時の少なさ。。。どうしましょう！！70歳まで、収入が入る仕事見つけたい。私はかなり欲張りだが、楽しく暮らすためなの。人間関係もよくしたいな。

またまたやってきました。やはり日記を書く柄ではありませんが、勝手気ままで
よければ、少しはいけそうな気がします。
今考えていることをアウトプットしたい衝動です。
何も考えてはいないのだと思うのだが、頭の中ではいつもおしゃべりばかり
明日の段取り、やらねばならないこと、忘れちゃいけないことが、どうどうめぐり、
「禅」ね悟りね。頭の中のおしゃべりを静めてみたい。

最近、こちらに来てないな～とおもっていたら、なんと一ヶ月も立っていました。

確かに月日がたつのは早いですわ。これでは仕事をしてなくても早いかも。

仕事は人生のちょうどいい暇つぶしだと思っていましたが、仕事なんてしてなくても早いのだよね。一日早いものね。

昨日は母の日のプレゼント嬉しかったなぁ～素敵なセンスのいい物ばかりでしたもの。

私はピンク好きね。最近特にピンク好きですｗｗｗｗｗｗｗ


先週占い師デビューしたけど、その後声かからないな、本当の占い師になりたい。

だから、頭よくなりたいよね。占い師は頭いいほうがいいよ。

まあ、なにするにしてもね。

ここにまたちょくちょく来たいです。文章力も向上したいしね。

ブログを毎日更新している方はすごいね、これこそ無から有を生むってことだしね。

頭の中を表現出来るのはとてもうらやましいことです。

それを何百人もの人が観ているのだよ、すごいよね！！

またくるね。ここへ。

今日もなんとかスレスレセーフで終了しました。

車のドアまずいよね、強風で２度もやってしまった。

風の強い日は運転手側降りるのはやめよう！

まったくの不注意だ！右側に車があるときは絶対に降りません！！！！

ああ、、神様今日はまことにまことにありがとうございます。

今見た、占い。息子は当たっていました。

私も道理で今年、いろいろなこと始めたがっているか、わかりました。

今年の気がそうさせています。大きいことは考えないで、そっとやっていましょう。

夫はなかなか良い年です。娘はどうかしら？水と火のところだから、なにかと葛藤があるでしょう。

でもどうにか幸せになってほしいよ。

神様。あの子をお願いいたします。

１年後はまだこの仕事だろう。

さて５年後私は何をしているだろう？

パン屋か占い師か？

なにをしていたら、私は幸せか？

生き生き、ワクワクしているか、そして豊かか。

したいことをする。その為にはお金も貯めないと。

だが、何をしたら幸せか？昔から考えているが、今が一番幸せなので、なかなか

思いつかないのだ。

だってホントウにいつも今が幸せなんだもん。

そうかそうか、毎日、毎日幸せでいいのか、相対的なもの


だから、不幸があるからこそ幸せを感じると思いこんでいるよね。

幸せを感じるため為に容易された不幸みたいにね。

そうか幸せ、毎日毎日が幸せでもいいのだ。

私の幸せは、毎日無事に車を車庫にいれること、仕事が無事完了すること。

ジムに行くことだな、勉強できたことも、入れておこう。

毎日幸せだ！！

本日、車を駐車場に入れて降りると、そこに１００円が落ちていた！

おお！！私にもついに金運がやってきた。

波のようによせては帰るが、すこーしづつこちらへやって来る。金運。

いいぞ、いいぞ。

でもそれは、ファミマへね。

今日の嬉しい出来事でした。

私の頭の中では、いつも会話がある。ああいったり、こういったり。

そうして、何かを見たりすると、勝手に感情や思考が動く。

もっと違うように感じたい、思いたいけど、長年の私の思考はいつも同じパターンだ。

違う感じ方には、なれないかね。

たまには静寂の中に身をおく、なんてことに出来ないかね。

瞑想の真似ごとをしても、頭の中はいつも何か考えている。

あれしなきゃ、これしなきゃ。

これ書きながらも、頭の中は集中していないのよ。

せめて、ゆっくり思考にならないかね、

ぱっぱっとフラッシュのように閃き動いたり、考えたりするのではなく。

ゆっくり思考！メッソド。だ！

でも私じゃなくなるか？まあいいか。私であってもなくてもそこそこだから。

ジムは楽しいけど、人間関係も広がらない私は、何だか、満足が少ないかな。

何でもずっと、続けていると、広がっていくのだね、私はなかなか、奥深くいかないなあ

だからそこまで、だね。なんでも浅く広くで極められない私だな。

夢を持ちたい、夢を考えたい。

綺麗な普通のマンションがほしいな。人を呼んでお茶でもできるような。

でもしないか、好子さんゆみさんを呼びたいな。

ここを貸して、もうひとつなんとか手に入らないだろうか。

私の頭はスケールが小さいからね。

夢も小さいのだ。

抜け出したい、この小さな器から。

大きい夢を見たい。

私の潜在意識の中にいつもお金の工面は楽しいがハイってしまっているみたいだ！

お金はなんとかなる！も入っている。

確かにいつも、必要なお金、支払わなければならないお金はぎりぎりなんとかなっている。

でも、それは貯金をおろしたり、何か保険が満期になったり、解約したりですれすれセーフってとこ。

昔々にそれが楽しいとインプットしてしまったらしい。

違うよ～～～

いつでも余裕で支払いをしなくてはいけないよ。そろそろ潜在意しきよ、変わってよ！

この歳になったら、ゆとりが必要なんだ！

皺にになってしまうよ、お金にゆとりがないと。

あっち解約。こっち解約でお金の工面ばかりはもうやめようよ。

そろそろ・・・お金がこんなに貯まっていってゆとりだな～

ローンも終わってうれしいな～

好きな時に好きなところへ行けるし。

買いたいものは買えて、～うれしいな～楽しいな～極楽な人生だな～

人間関係もうまくいって幸せだな～

あ～～人生。極楽。極楽。有り難い。毎日が奇跡だ。

と・・・・生きて生きたいもんだ！！！！